bestemme over mitt eget liv

Det er ingen som ser meg grter. ingen som hrer meg skrike ut all min lidelse, ingen andre enn meg. og snart kan ikke engang jeg hre det. snart er trene runde flekker som trker vekk fra lakenet. skriket kun et ekko som sitter hamret inn i de hvite veggene. noen ganger skulle jeg virkelig nske at folk forsto. forsto hva jeg flte uten at jeg trengte si noe, skjnte at noe ikke var som det skulle. at jeg ikke ndvendigvis alltid ville snakke om det, men kun trengte en hnd holde. et smil. en varm tanke. en kriblende flelse i magen som gi meg et bittelite hp om at det ogs finnes lys i enden av min tunnel.

det er s rart, jeg er for det meste omringet av masse venner. er det ikke en person s er det en annen. som oftest er det mange om gangen, men i det siste ar jeg flt meg litt ensom. mer enn vanlig. liksom litt ekstra uttafor... jeg har vrt en del for meg selv ogs for si det snn. sittet oppe p rommet mitt se meg rundt. tenke tilbake p alle minnene da iskrem var glede skrubbsr var sorg. tilbake i barndommen da kjrlighet og vold bare var noe de "voksene" snakket om, men som i dag er en penbar del av hverdagen min.




det er kun et par personer i denne verdenen som forstr meg. det er HAN og min aller beste venninne (aka HENNE) jeg fler jeg kan stole hundre prosent p dem begge to. jade HUN har da sagt noe videre en gang i blant som HUN egentlig ikke skulle ha sagt, men jeg tilgir HENNE, nettopp fordi HUN er min beste venninne! det med de kalde nettene sammen med min kjre venn, kniven vet de begge ganske godt, i det siste har det vel heller ikke vrt s vanskelig legge merke til. mitt forhold til gutter, objekter, vet dem ogs om. og de forstr meg. men det med pappa, det tror jeg ikke noen av dem helt skjnner. mest fordi jeg ikke klarer snakke om det. selv om jeg vil snakke om et s vet jeg ikke hvordan, for det er ikke alltid det han gjr som er det verste, men mten han gjr det p og flelsen av ikke bety noen ting som han gir. og DET er det jeg ikke klarer forklare. jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare en flelse som ikke eksisterer i alles tanker.




slike ting er det som strmmer gjennom hodet p en fortapt liten jente en sen kveld. da svarte tanker triller nedover skinnet mitt og legger et teppe av is etter seg. lar dem falle ned p lakenet se den spre seg. faren fr at rde trer skal sildre gjennom blodrene mine er alltid like stor. lysten til skade de bleke armene mine er ogs stor og vokser og vokser. til slutt klarer jeg ikke holde lyste og suge etter den falske lykken tilbake. for jeg vet det er en falsk lykke. men lykke er lykke. det fles s godt. et par rifter i en s skjr kropp. da trker trene ut og et halv-ekte smil legger seg om munnen min.

jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare det, men det fles utrolig godt kunne bestemme over livet mitt p den mten, leve - d. det gir meg en trygghet p en mte. det at det er JEG som bestemmer. ingen andre jeg som kan styret livet mitt i den retningen jeg vil og ikke bare la vinden i seilene fre skuta i en tilfeldig retning og se hva som skjer. nr flelsen av makt strmmer ut som rde trer fra armene mine er tankene ingen steder, de eksisterer ikke. nr hjertet og hjernen min smiler et skjevt smil er jeg i himmelen, mitt eget personlige lille rom som er s tankefritt at jeg ikke kan forklare det. jeg bare elsker den flelsen, derfor vil jeg aldri gi slipp p den.

4 kommentarer

"Sandra"

07.okt.2010 kl.00:49

Du skriver dritbra ! ^^
Det eneste som er dumt er at man kan ha det snn.. Selvom man har det bra til tider ogs ..

Ida-pusen

07.okt.2010 kl.00:56

jeg lover deg, det er nok mulig, men vi fr vel hpe at det ikke er noen som har det snn.. for det virker ikke noe koselig "/ <3

liseliten

13.okt.2010 kl.23:02

Utrolig godt skrevet, sterkt lese...og det treffer meg, fordi jeg fler/har flt snn selv. Selvom handlingen er helt absurd og syk, s er det naturlig ikke nske gi det fra seg, nr det fles som det eneste som lindrer og hjelper...det er klart man ikke vil slutte da. Jeg hadde det ogs snn i mange r. Jeg s p det som min VENN, jeg klarte ikke se at det var min fiende som sakte dela meg. Jeg skulle nske du klarte komme ut av det fr det tar kontroll over alt, fr du blir s avhengig at det er et helvete komme ut av. Det er din fiende, en demon som forpester sinnet ditt til se uklart. Men det hjelper ikke sitte med pekefingre og komme med rd, hper du fr hjelp til komme ut av det. Uansett, du skriver kjempebra, det treffer meg! Er det du som har tatt bilder p bloggen din? S utrolig mye fint..!

Ida-pusen

14.okt.2010 kl.06:19

tusen takk for flott tilbakemelding. det setter jeg utrolig pris p. jeg har lovet bde meg selv og kjresten min, HAN, at det ikke skal g noe lengre enn det som er n. HAN respekterer mitt valg, men sier ofte at mest av alt vil han at jeg skal stoppe, for senere vil jeg mest sansynlig angre og det tviler jeg ikke p. jeg er da ganske sikker p at det ikke vil forvrres, siden jeg elsker HAN s utrolig hyt vil ikke at min lidelse skal g utover HAN...

tusen takk for at du forteller meg din mening ettersom du har mer erfaring enn det jeg har og jeg fler jeg lrer mye om bde deg, psykisk helse og om meg selv ved lese bloggen din.

Forresten s er det jeg som har tatt og redigert de fleste bildene p bloggen min. om et str "I M ANDERSEN" nede i hjrnet s har jeg tatt*+redigert dem selv :)

Skriv en ny kommentar

idamarieandersen

idamarieandersen

16, Moss

Ja, dette er meg. Ida Marie - 1994. jeg vil bare informere om at jeg ikke hper dere tar innleggene mine personlig. selv om jeg skriver "alle" "dere" "vennene mine" osv. s betyr ikke dette at det er ment til alle. okei? :) alle bilder der det str I M ANDERSEN har jeg selv tatt, og redigert. hvis det str noe annet, eller ingenting har jeg funnet dem et annet sted. I need you now, more than ever! <3

Norske blogger

Kategorier

Arkiv

hits