Hvorfor?

Hvorfor er jeg den jeg er?

Hvorfor m jeg alltid sre vennene mine? jeg sier ting jeg ikke burde sagt. ting som liksom skulle vre hemmelig, men som bare glapp ut av meg. jeg kunne da ikke vite at du ikke ville jeg skulle fortelle det til noen, men allikevel skylder jeg p meg selv og mitt syn p andre. jeg vil ikke si de tingene. verken de tingene jeg sier til deg som srer deg, eller de tingene om deg som jeg forteller til andre. men du har ikke sagt det var hemmelig, og jeg synes det ikke var en stor greie. hvordan kunne jeg vite at du ikke ville at jeg skulle si noe? men det er da ikke din skyld at jeg er s flink til holde kjeften pen la hammlighetene dine strmme ut som skrok fra sjelen min. unnskyld...

Hvorfor klarer jeg aldri vre der for de som trenger meg? du forteller meg at du har det vondt, at du fler deg etterlatt alene i grfta. jeg skulle s gjerne gitt deg hele verden, men jeg klarer det bare ikke. jeg vil gi deg glede og solskinn p regnfylte dager, men jeg fr det bare ikke til. du ringer meg grtende med et hp om trst, men alt du fr er et kort "jeg vet ikke helt hva jeg skal si jeg..." jeg prver s hardt gi deg hp og vise deg de positive sidene ved det du forteller meg, men jeg klarer ikke f deg til ta det innover deg. unnskyld...

Hvorfor er jeg s hyklerisk? jeg forteller deg at det er galt la armene dine grte, at du fortjener bedre og bare minutter etter sitter jeg selv leker med kniven mellomfingertuppene. jeg forteller deg at du skal se det positive, lyset i mrket, men s svartner det for meg og lysbryteren finnes ikke lenger. jeg forteller deg hvor irriterende jeg synes det er nr du skryter, og etterp forteller jeg hvor stolt jeg er av kjrsten min, HAN. jeg sier du m se framover og vende ryggen til fortiden, men selv klamrer jeg meg fast til gode og vonde minner jeg ikke vil gi slip p. unnskyld...

Hvorfor ser jeg s fl ut? jeg ser meg selv i speilet, ser et levende lik. et monster p to ben. korte fete lr som disser nr jeg beveger meg. rumpa henger nede p hele mine og ryggen er krokete, pokkelrygg. leggene mine er hrete insekter som fortsetter komme tilbake. de er som kakkerlakker, fjerner jeg ett hr, kommer det tusen tilbake. armene mine er lange og ubrukelige. de nytter ikke til annet enn passe inn i ermene p genseren. arr. fingrene er ekle og trre og neglene s ustelt at man skulle tro jeg lekte i jordhauer. skuldrene mine er som vinger. de stikker ut til alle kanter. pupene minee sm og hengende. de synes knapt gjennom en stram topp og henger livlst p plasser de ikke hrer hjemme. magen min buler ut til bde hyre, venstre og nedover knrne. valkene stikker ut av ingenting. jeg trekker den inn, men alikevel er den stor og plsete. ansiktet mitt er rdt og grtt om hverandre. munnen min er trr og munnvikene henger konstant nedover. ynene lyser av ensomhet, men det er ingen som ser det. ren er altfor store. de stikker ut som digre tallerkner fulle av spagettisaus fra et par mneder siden. hret fr meg til se ut som en heks. som ikke dusjer. jeg klager for mye p utseende mitt. kroppen min er et levende lik. unnskyld...

Hvorfor m jeg be om s altfor mye? jeg vil ha sko,skjerf, bamser, tatovering, farge hret, tights, veske, smykker, gensere, neglelakk, male rommet, ha fester, dra steder. alt koster penger. "tid er penger" jeg ber om for mye hjelp. "jeg greier ikke sprsml nr. 5" "kan du hjelpe meg med spansken?" "jeg skjnner jo ingenting av dette her" "hvordan regner jeg ut dette?" jeg burde klare meg selv. lese meg fram til mine egne svar. lre. men neida, jeg skal ta den lette utveien og sprre om andre kan gjre det for meg. den lette utveien. jeg ber om alt for mye trst og nrhet. jeg ringer deg grtende bare for fortelle om ingenting. si "jeg grter" s hre din preken om at livet er nydelig og jeg fortjener bedre enn dette. jeg smiler, men nr jeg legger p sprenger ynene mine og armene mine grter rde trer som drypper ned p det kalde gulvet. unnskyld...

Hvorfor m jeg fortsette lure deg, og meg selv? jeg sitter forteller deg at jeg har det fint. forteller deg om de morsomme tingene jeg har gjort og om hvor bra uke har vrt, men tankene inni meg sier at jeg aller helst vil kaste meg i armene dine grte ut all smerten som buldrer i meg. fortelle deg om hvor ensom jeg flte meg nr jeg s alle de andre som hadde det s morsomt. grter stille trer inni hjertet mitt som ingen ser, mens jeg forteller deg, som en solstrle, at livet mitt er en dans p roser. unnskyld...

Hvorfor m jeg lyve for deg? "ikke psyk deg ned n da" "neida, jeg gjr ikke det" lgn. "har du hatt det bra i dag?" "ja, helt supert." lgn. "hvorfor er du s stille?" "jeg bare leser" lgn. jeg lyver om mine flelser. vil ikke la noen f vite om dem. det er flt mtte si det, men jeg lyver for HAN ogs. den personen jeg stoler mest p i hele verden. og jeg lyver. "hvordan har du det?" "bra." lgn. jeg har det aldri bra. jeg vil ikke la mine indre smerter og min indre lidelse g utover deg. derfor lyver jeg for deg. derfor forteller jeg ikke sannheten. unnskyld...

Hvorfor m jeg vre den jeg er, nr jeg prver s hardt vre en annen...?

2 kommentarer

Sandras liv

16.okt.2010 kl.21:53

Offa :C

Hres ikke bra ut.. :/

Ida-pusen

16.okt.2010 kl.23:32

er ikke det heller "/

Skriv en ny kommentar

idamarieandersen

idamarieandersen

16, Moss

Ja, dette er meg. Ida Marie - 1994. jeg vil bare informere om at jeg ikke hper dere tar innleggene mine personlig. selv om jeg skriver "alle" "dere" "vennene mine" osv. s betyr ikke dette at det er ment til alle. okei? :) alle bilder der det str I M ANDERSEN har jeg selv tatt, og redigert. hvis det str noe annet, eller ingenting har jeg funnet dem et annet sted. I need you now, more than ever! <3

Norske blogger

Kategorier

Arkiv

hits