klump i halsen

jeg vknet opp i dag med en ekkel klump i halsen. en klump som liksom sa "du er blitt glemt, ingen bryr seg." jeg vet jo innerst inne at dette ikke er sant, men det er en del av meg som smaker p denne klumpen som hoper seg opp. fortvilelse. jeg skjenner jeg trenger noen snakke med. denne klumpen villeder meg, og jeg trenger fortelle noen at den er der og at jeg ikke selv, med mine skjre ender, kan fjerne den. at jeg trenger en hjelpende hnd for fjerne problemet. om det ikke er for alltid, s i hvert fall for en stund.

denne klumpen er vanskelig beskrive. jeg har ikke fortalt om den fr, men den viser seg heller ikke alltid i form av en klump. det er liksom en flelse som forteller meg at "n er noe galt" "gjr noe med dette". men jeg vet ikke hva jeg skal gjre. den liksom bare gnager i meg som om en liten mann sitter inni meg og klorer meg fra innsiden. det gjr s vondt. jeg m p en mte overdve denne smerten ved la armene mine grte. fre den psykiske smerten over i noe fysisk. det er bedre snn.



det gjr heller ikke vondt nr det render rde trer fra armene mine. det er en god flelse. makt. jeg bestemmer selv om livet mitt skal ende i dette ene sekundet. n?

kjenner jeg denne flelsen, klumpen, er det best bli kvitt den s fort som mulig. ikke la den vokse seg strre og strre til det til slutt gr over styr. men jeg vil ikke. jeg liker flelsen jeg fr av skape en falsk lykke av se trer p de skjre armene mine. det gir meg ro. en flelse av trygghet.

nr denne flelsen vokser seg s stor at suget etter det skarpe, kalde mot min myke hud ikke er til motst er jeg lykkelig. jeg vet s godt det er feil. jeg vet s godt det ikke er riktig, men alikevel vet jeg ogs at akkurat n er dette det jeg nsker mest av alt.



jeg sitter p de kalde flisene. ser meg selv i speilet. ser sinnet i ynene mine. "se hva du gjr med meg!" hyler jeg, "n ar du virkelig gjort det!" men jeg vet ikke hvem jeg snakker til. ingen hrer meg. jeg er s alene. jeg sitter der, ser p monsteret som ser tilbake p meg i speilbildet. "dette er bare din skyld, din jvla bortskjemte drittunge. du fortjener det! lse unge!" jeg vet s godt det er sant. jeg har hrt det s mange ganger at det er blitt sant. "du ser helt jvlig ut! feita! skjerp deg da, HORE!" alt er sant. fordi du fr meg til tro p det. den siden av meg som vrir p sannheten, som gjr sannheten til lgn, men som i mine rer hres s ekte ut.

ansiktet mitt endrer seg ikke. ikke fr jeg skjenner smerten. da lyser jeg ikke lenger av sinne. alt jeg vil n er snakke med HAN. jeg vil at HAN skal komme sette seg ved siden av meg. bare se p meg. mens jeg ser ned p armene mine og grter. vil HAN skal holde meg. passe p meg. uten si et ord. jeg vil skjenne HANS nrhet og trygghet. ikke den falske lykken som de rde trene gir meg, men EKTE lykke. lykke av kjenne at du betyr noe. om ikke for alle, s i hvert fall for denne ene personen som sitter older rundt deg som grter med deg. vite at HAN elsker meg mer enn noe annet. og at jeg elsker HAN. hvorfor ser jeg ikke det nr armene mine grter? hvorfor hrer jeg p lgnen? hvorfor fler jeg HAN har sluttet elske meg? det bare er snn, men innerst inne vet jeg at HAN er er for meg, s lenge jeg viser at jeg trenger HAN.

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

idamarieandersen

idamarieandersen

16, Moss

Ja, dette er meg. Ida Marie - 1994. jeg vil bare informere om at jeg ikke hper dere tar innleggene mine personlig. selv om jeg skriver "alle" "dere" "vennene mine" osv. s betyr ikke dette at det er ment til alle. okei? :) alle bilder der det str I M ANDERSEN har jeg selv tatt, og redigert. hvis det str noe annet, eller ingenting har jeg funnet dem et annet sted. I need you now, more than ever! <3

Norske blogger

Kategorier

Arkiv

hits