Jeg kutter meg... Rett eller galt?

jeg kutter meg, er det galt av meg?

hvorfor vet du forskjellen p rett og galt? hvorfor er det det du mener er rett som er rett? hvorfor er det jeg gjr alltid p den siden av linja du kategoriserer som galt? finnes det i det helet att noe som er rett, riktig med deg? eller er jeg en diger feil, hele meg?

jeg kutter meg. store og sm rifter i huden min. til blodet renner nedover fingertuppene mine. mens jeg ser all lidelsen renne ut av de pene srene mine. blir aldri fornyd. jeg skjrer gjennom meg selv, et kutt p armen, et kutt i sorgen og smerten som gnager i meg. for hver gang det skarpe knivbladet skraper over huden min forsvinner litt etter litt en bit av det vonde som samler seg opp i meg. jeg skriker ut alt som er til overs av svarte tanker mens jeg hiver ls p de skjre armene mine. blodspruten renner ned p flisene, lager blodflekker p dynetrekket, strkner i hnnflata.



jeg kutter meg, er det galt av meg?

du sier det er teit. du sier det ikke er noe vits. du sier det bare lager stygge arr p huden min. du sier det er for oppmerksomheten. du sier det er GALT... men hva om en liten skramme ser ut til vre det eneste som hjelper, det eneste som holder demonene borte. nr HAN ikke kan hjelpe, eller jeg velger la HANS hjelp g til spille s finnes ingen annen utvei. tro meg, jeg har prvd.

jeg har prvd vkne med det drlige humret. snakke med HAN om det. og prvd f hjelp. den dagen sluttet jeg ikke grte. konstant rant trene nedover skinnet mitt. konstant l jeg i senga vred meg. knt terne sammen og skrapte opp de gamle srene, rev av skorpene og klorte meg p magen. smerten er ikke til holde ut. selv om HAN var det nesten hel tiden. selv om HAN gjorde alt for hjelpe s var det ikke nok.



jeg kutter meg, er det galt av meg?

jeg kan sitt oppe hel dagen, lovet HAN at forige gang var "siste gang". siste mtet med de rd-grtende armene. trangen etter gripe tak i deg er det. trene renner frst fra ynene, bare fra ynene. jeg hyler, kaster ting rundt meg og forsvinner og kommer tilbake sttt og stadig. jeg vet ikke helt hva jeg gjr.
s holder jeg ikke ut lenger. jeg hiver meg over den. sr etter sr. bloddrpe etter bloddrpe. drypper ned p de kalde flisene, lakenet, hndflata... jeg ser speilbildet mitt. det roer seg ned. ikke mere sinne, ikke mere svart p svart. n ser jeg det bittelille lyset av hp. som vokser seg strre og strre og til slutt innser jeg hva jeg har gjort. det begynner gjre vondt. veldig vondt. men det var verdt det... for den fysiske smerten, den tler jeg. men den psykiske, det er uutholdelig



jeg kutter meg, mener du fortsatt at det er galt av meg?

hvorfor skal du f lov til fortelle meg, at det er galt skade armene mine? hvorfor har du retten til bestemme hva som er rett og hva som er galt i mitt liv, nr det er mine flelser vi snakker om.

jeg kutter meg, og det er det eneste rette....

18 kommentarer

"Sandra"

26.10.2010 kl.12:36

SV: Heldigvis noen som skjnner hva jeg mener..

Om du vil kutte deg, s fr du gjre det. Det er litt dumt, men det er ditt eget valg. kutte seg er ikke like dumt som for eksempel dope seg. Men hvis du en dag tenker p kutte pulsra, s tenk veldig lenge p alle som er glad i deg og hva som hadde skjedd om du hadde gjort det..

Ida-pusen <3

26.10.2010 kl.12:41

det vet jeg veldig godt. jegvet med meg sellv at det ikke skal g lengere enn dette. jeg er ikke glad i livet, men det betyr ikke at jeg ikke er glad i de jeg deler det med ^^ <3

26.10.2010 kl.18:34

litt satt ut atm.. men ser tankegangen, ser hvordan det hjelper... VET hvordan det hjelper...

og jeg vet hvordan det nr det har gtt for langt...

jeg har vrt der...

vet ikke hva jeg kan si, hva jeg skal gjre, hvordan jeg skal ta det..

men uansett s vet du hvem jeg er og du vet godt hvor du har meg....

Ida-pusen

26.10.2010 kl.18:36

ja jeg vet det s utrolig godt. jeg vet det srer deg se meg slik, men jeg vet ikke hva jeg vil "/ jeg er egentlig litt forvirra. men jeg gjr det beste jeg kan for de jeg er glad i. spesielt for HAN ^^

jeg m bare f det ut!

26.10.2010 kl.18:38

du vil bli hos meg...

Ida-pusen

26.10.2010 kl.18:41

jeg skal ingen steder!! <3

05.11.2010 kl.14:28

Jeg skjnner tankegangen din, og jeg forstr at kutte deg fles rett n, siden det fr den psysiske smerten til forsvinne i en liten periode. MEN kunne seg er p ingen mte det eneste rette. Jeg ville sagt at det faktisk ikke er det rette i det hele tatt. Det du trenger er ikke utlp for den psykiske frustrasjonen i en liten periode, men hjelp til takle den langsiktig. Jeg vet at det kanskje fles hlst ut, men du trenger hjelp. Proffesjonel hjelp. Hjelp som virkelig HJELPER. Du trenger ikke stygge kutt p armene, du trenger en profesjonell som kan takle den psykiske lidelsen med deg. Vr s snill ikke bls bort det jeg skriver her og tenk at det bare en enda en dust som ikke vet hva hun snakker om. Jeg har et ganske godt bilde p hva jeg snakker om, og jeg hper du vil la en person hjelpe deg. En som virkelig kan.

Smurfen min <3

Ida-pusen

15.11.2010 kl.05:48

jeg ser hva du mener og jeg har tenkt over det ganske mange ganger, men jeg fler jeg ikke er helt klar for det lenger. er kanskje litt redd for ikke bli tatt p alvr? jeg vet ikke helt. jeg liker ikke tanke p skule g til en helt ukjent som ikke har noen ting med meg gjre egentlig og forteller om hvor fuck'd up livet mitt er mens h*n skal sitt si meg hva jeg skal gjre. jeg kan ikke si jeg vet s mye om hvordan de proffesjonelle arbeider, og det kan godt henne det kunne hjelpe meg. men jeg vil ikke vre en "av dem". det er vanskelig forklare. jeg liker ikke bli klassifisert innenfor en gruppe. "en snn en" for selv om jeg skader meg selv, har svart hr, masse sminke, og ikke lik stil som alle andre har, s betyr ikke det at jeg er som alle som er som meg. men n spora jeg litt ut her..

poenget er at jeg er ikke klar for f en diagnose stempla i panna. at jeg er i psykisk ubalanse eller noe annet... jeg er ikke klar for finne ut hva det er. eller finne ut at det ikke er noe i det heletatt. et jeg bare er snn. det kan jo alltids hende.

jeg er ikke klar for gi slipp p det...

smurf?

du vet...

15.11.2010 kl.09:58

Hvis du ikke vil bli "diagnosert" s er det bare si det til den personen du snakker med. Si akkurat det du skrev over, s er det personen du snakker med sin jobb finne ut hvordan dere skal takle det. Og det klarer du, det er jeg sikker p. Hva er vitsen med leve med deprasjoner, hvis du har muligheten til prve f et bedre liv? Mange som har deprasjoner og ikke sker hjelp, fr det bare verre og verre etterhvert.. Jeg kan ikke si hva du skal gjre, men jeg hper du ikke er for redd for prve. Du blir ikke en annen person eller noe, bare fordi du fr hjel av en annen.

At du ikke er klar for gi slipp p det er et annet problem. Men hvorfor er du ikke klar for gi slipp p noe som er s vondt? Det er kanskje noe jeg ikke vil klare forst, men jeg hper virkelig du tenker godt gjennom det,

Ida-pusen

16.11.2010 kl.06:54

jeg har bde lyst og ikke lyst snakke med en psykolog. men problemet er at den siden som ikke har lyst/ikke tr, er den sterkeste. jeg vil i hvert fall ikke dra alene. men jeg vil ikke at noen andre skal vre der hre p meg heller. det er vanskelig.

jeg er ikke klar for gi slipp p det som JEG fler at ikke er vondt. kuttinga. jeg hadde ikke hatt noe i mot knipse med fingrene og f all smerten til g vekk. det er vel egentlig det jeg nsker mest. og det er nettopp det... nr jeg skader meg selv er det som knipse med fingrene og alt det vonde bare drar sin vei liksom. det er vanskelig forklare ...

du vet...

16.11.2010 kl.12:51

Jeg kan vre med deg til psykolog, og sitte utenfor vente p deg hvis du ikke ville g alene..

Men det som er er at nr du kutter deg g smerten bort i bare en liten stund, mens hvis du hadde ftt hjelp hadde smerten kanskje blitt borte for godt! Hvertfall myyyyye lengre.

Ida-pusen <3

17.11.2010 kl.13:03

jeg skal kanskje prve... vet ikke helt enda... men hvis jeg er under 16 s bestemmer ikke jeg om de skal kontakte foreldrene mine. og jeg vet ikke helt om jeg vil de skal vite noe. jeg skal kanskje snakke med mamma... som du vet, men vi fr se. tusen takk <3 glad i deg ;* <3

du vet...

19.11.2010 kl.12:46

Glad i deg ogs, vennen <3 Derfor vil jeg det beste for deg!

Ida-pusen

21.11.2010 kl.15:31

<3

SusannaWolfgramm

02.05.2011 kl.22:06

jeg skjnner. jeg skjnner s alt for godt.

idamarieandersen

03.05.2011 kl.06:25

SusannaWolfgramm: det er ikke lett "/

15.03.2013 kl.18:09

jeg kutter meg ogs.

Har det ikke lett ... fler det er en god mte f vekk smerte p

idamarieandersen

01.04.2013 kl.13:11

Anonym: Det fles kanskje snn, men det er ikke egentlig tilfelle. slutt mens du kan, det er det beste i det lange lp.

Lise Johanne^^

08.08.2013 kl.20:22

Jeg holdt p kutte en gang, men jeg skjnte med en gang at jeg ikke kom til klare det, for jeg synes er vondt nok med papirkutt.. :/ Jeg sier ikke at kutting er galt. Hvis det er mten som hjelper DEG med f alt det vonde bort, s fortsett med det. Men husk at den enkleste utveien er ikke altid s enkel som den ser ut til.. keep on, be strong!

idamarieandersen

07.11.2013 kl.15:55

Lise Johanne^^: ville bare si at jeg selv synes at kutting er galt. p s mange mter. Selv om jeg lenge har holdt p med det selv. s klart det hjelper noen, men det er en grunn til at det er mange som gr til psykolog for det. man m finne seg bedre ikke-skadelige mter f ut flelsene p. men takk for kommentaren :) ^^

Skriv en ny kommentar

idamarieandersen

idamarieandersen

18, Moss

Ja, dette er meg. Ida Marie - 1994. jeg vil bare informere om at jeg ikke hper dere tar innleggene mine personlig. selv om jeg skriver "alle" "dere" "vennene mine" osv. s betyr ikke dette at det er ment til alle. okei? :) alle bilder der det str I M ANDERSEN har jeg selv tatt, og redigert. hvis det str noe annet, eller ingenting har jeg funnet dem et annet sted. I need you now, more than ever! <3

Norske blogger

Kategorier

Arkiv

hits