smerten er tilbake

Jeg skjnner ikke hva som har skjedd med meg. Jeg vet jeg ikke har blogget p en stund, og jeg vet hvorfor. Jeg har liksom ikke trengt det. Jeg har ikke trengt skrive om det. Jeg har heller ikke visst hvordan. Jeg har p en mte ikke klart formulere meg p riktig mte. Jeg er s redd fr at jeg skal skrive noe, men s blir det ikke riktig forklart. Jeg er livredd for at dere skal misforst.

Jeg har hatt mange flelser i det siste. Jeg har kjente p skuffelse, lettelse, anger, hp, hat, kjrlighet, glede, sinne, sjalusi og en hel rekke andre flelser. Jeg kan navnene p dem alle sammen, men av en eller annen grunn fles de alle sammen ut som en og samme flelse.

En god stund har jeg ikke flt trangen til la kroppen min grte, bl. Men i det siste, de siste to ukene har det vrt helt forferdelig. Heldigvis har jeg bare latt det skje to ganger. Jeg har bare latt monsteret vinne to ganger. Men to ganger er fortsatt to ganger for mye. Jeg er ikke stlt av det, men det er dette som er sannheten.



Jeg har ligget i senga og vridd meg i smerte, ikke p grunn av sr, men p grunn av smerten p innsiden. Den som fr meg til gjre disse tingene med meg selv, delegge kroppen min. Det gjr s forferdelig vondt. Du har ingen anelse. Den psykiske smerten er like forferdelig, og like ekte som en hver fysisk smerte. Det fles bokstavelig talt ut som om noen tar tak i hjernen, magen, og vrir den rund. Moser den mellom fingertuppene. Med andre ord, ikke en god flelse.

Problemet er at dette ikke kun skjer p kveldene, nr jeg er alene p soverommet. Dette kan ogs skje nr jeg snakker med deg, nr jeg smiler og ler, nr jeg hopper av glede. Du ser det kanskje ikke, men flelsen er der.

Dette er alltid vanskelig forklare. Dette med selvskading. Men det er enda vanskeligere forst. Jeg kan sitte i flere timer prve forklare deg hvordan jeg har det, hva jeg fler. Og hvorfor jeg fler akkurat dette. Men sannsynligheten for at du forstr det, om du ikke har vrt oppe i det selv, er svrt liten. Det er s utrolig komplisert. Ikke en gang jeg frostr alt sammen. Idiotisk? Helt klart.

Hovedpoenget med denne teksten skulle egentlig vre det at jeg har flt veldig p flelsen av la kroppen min bl. Jeg har flt meg helt desperat og livredd for ikke ha de skarpe bladene i nrheten nr jeg trenger dem. Patetisk? Jeg vet, men n er det n snn det er. Jeg prver alt for ikke gi etter, men det er ikke alltid s lett. Jeg nsker i hvert fall at du prver forst meg, og om du ikke forstr, s ikke nevn det. Ikke snakk om det.

Agh? jeg klarte ikke formulere meg riktig denne gangen heller?

8 kommentarer

Rebekka

07.10.2012 kl.16:44

Jeg synes ikke du er patetisk, og jeg skulle nske jeg kunne ta vekk smerten din for alltid. Du betyr s utrolig mye for meg. Du vet at hvis du trenger en skulder, eller hva som helst annet, s er jeg her <3

Brummelumme

07.10.2012 kl.17:48

Og du vet att Brumme er her og sant? Jeg skulle gjort hva som helst for ta vekk alt vondt du fler, og bare gjre deg evig glad, for alltid!! Alt jeg vil er at du skal fle det samme inni som du viser utvendig! Det er kanskje ikke meningen att jeg skal vite hvordan du fler, hva jeg skal si og gjre og snt.. men jeg prver og vil prve helt til den dagen jeg tar slutt! Vit det Nasse att jeg kommer ikke til gi opp uansett hvor hpls jeg mp vre og hvor hplst ting ser ut, jeg Elsker deg mer enn noe annet og vil aldri aldri aldri ALDRI gi opp deg! ALDRI!!!

ano

07.10.2012 kl.18:04

Hey du, synes du er kjempesterk som faktisk greier og st i mot s mye som du gjr, nr jeg ser armen din og smile ditt, har jeg bare lyst til og gi deg en klem. Du har s mange rundt deg som er der for deg, s fortsett go slss mot det. courage!

idamarieandersen

26.11.2012 kl.00:08

ano: jeg sloss virkelig. fr var det daglig. n kan det vre flere uker i mellom. s jeg er utrolig stolt av meg selv :) takk for at du ser det ^^

idamarieandersen

26.11.2012 kl.00:11

Brummelumme: Takk Brumme :* du aner ikke hvor mye det betyr for meg. hvor mye DU betyr for meg. hadde jeg ikke hatt deg, s hadde jeg ikke kommet s langt som jeg har kommet. jeg hadde ikke hatt noen snakke med eller sttte meg til. yakk for at du prver, og at du klarer <3 jeg elsker deg <3

idamarieandersen

26.11.2012 kl.00:12

Rebekka: jeg vet, og jeg det samme for deg. jeg vet du ikke har det supert hele tiden, og jeg har utrolig lyst til snakke med deg om det, men jeg er redd for at du ikke vil. og at det skal komme for nrt meg, om du forstr? men jeg vil hjelpe deg sta, og du betyr veldig mye for meg ogs, s du vet det <3

Rebekka

02.12.2012 kl.01:15

Jeg er nok ikke like sterk som deg, og synes det er vanskelig vise tankene mine til andre.

Men jeg setter fortsatt virkelig pris p at du passer p meg <3

Er utrolig glad i deg, vennen <3

idamarieandersen

02.12.2012 kl.12:21

Rebekka: jeg vet det veldig godt. jeg synes det er litt vanskelig forholde meg til. jeg vet at du har mye tenke p og jeg vil s gjerne hjelpe, men jeg er redd for at jeg skal g inn p noe altfor srt. at du egentlig ikke vil at noen skal blande seg. men jeg bryr meg virkelig. jeg gjr det! og jeg setter stor pris p at du passer p eg ogs, og bryr deg. takk, glad i deg ogs sta <3

Skriv en ny kommentar

idamarieandersen

idamarieandersen

17, Moss

Ja, dette er meg. Ida Marie - 1994. jeg vil bare informere om at jeg ikke hper dere tar innleggene mine personlig. selv om jeg skriver "alle" "dere" "vennene mine" osv. s betyr ikke dette at det er ment til alle. okei? :) alle bilder der det str I M ANDERSEN har jeg selv tatt, og redigert. hvis det str noe annet, eller ingenting har jeg funnet dem et annet sted. I need you now, more than ever! <3

Norske blogger

Kategorier

Arkiv

hits